La Nueva Vecina

Me desperté el sábado a eso de las 10 de la mañana, no había nadie en casa y veo una nota de mi mama que decía:
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“Dami me fui con papa hasta la casa de los abuelos y después nos vamos a la costanera, volvemos a la tardecita, hacete algo para comer”
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Mi hermano no estaba por que trabaja, así que como era temprano fui hasta la panadería a comprarme una docena de facturas para desayunar con unos mates.
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-Hola, buenos días
-Buenos días, puede ser una docena de facturas?
-Si, de cual queres?
-Todas de membrillo
-Todas de membrillo?????
-Me las queres elegir vos?
-…….
-Cuanto es?
-Serian $15
-Queeee???
-$15
-Pero pedí una doce de factura solamente
-Si por eso, la docena esta $15
-Es un afano esto
-Si no te gusta podes ir a comprar a otro lado pibe
-Eh que mala onda che
-Ya te dije, si no te gusta anda a otra panadería
-No voy a comprar a otra panadería por que no tengo ganas de caminar
-Entonces pagame porque no tengo todo el dia para vos nene
-Hacete coger forra
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Igual a pesar de la forra de la panadera me traje mi docena de factura, llego a casa y veo que hay un camión parado en la puerta, no le di mucha bola, estoy abriendo la puerta y de al lado sale una mujer de unos 40 años y me dice:
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-Hola, vos vivís aca?
-Hola, si…
-Mucho gusto, yo soy la nueva vecina, me acabo de mudar aca al lado junto con mis 2 hijas
-Ah, mucho gusto, cualquier cosa que necesiten pueden contar conmigo
-Necesito que nos ayudes a descargar las cosas del camión
-Queeee???
-Si nos podes ayudar a descargar los muebles del camión
-Me estas jodiendo?
-No
-Pero yo te dije que podes contar conmigo para lo que necesites por una cuestión de cordialidad y educación, no para que me hagas descargar un camión un sábado a las 10 de la mañana
-Dale por favor, solas no vamos a poder descargar todo
-Buee… esta bien
-Ay que amor, si queres podes dejar la bolsa adentro, arriba de la mesa
-Mmm bueeeno… mira que son facturas y las tengo contadas, que no me llegue a faltar ninguna eh
-Jaja que simpático
-See… simpático… tócame una factura de membrillo y vas a ver que simpático que soy
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Entro a la casa de la vecina a dejar las facturas, y veo a una nenita de unos 5 años saltando arriba de unos cajones.
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-Hola, como andas preciosa? (haciéndome el simpático, el piñón fijo, el dinosaurio barny, etc.…)
-Hola, que tenes en la bolsa?
-Eeeh …. Nada
-Que tenes en la bolsa?
-Jaja nada nada
-Dale que tenes en la bolsa?
-Ja nada
-Decime que tenes en la bolsa pelotudo
-EPA!… que paso?
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Y ahí se escucha un grito de la cocina: “MICAAAELAAA DEJA DE INSULTAR” y se asoma por las puerta una chica de unos 17 años, era un angelito, tenia la cara mas linda que había visto en toda mi vida, y un cuerpito hermoso, era preciosa.
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-Hola, disculpa a mi hermanita por los insultos, es terrible la bocota que tiene.
-Noo, no hay problema, es preciosa la nena
-Me llamo Melisa y vos?
-Damián
-Ah, y que hac…
-Tengo facturas de membrillo, queres?
-Jajaj noo gracias, déjalas ahí en la mesa si quer…
-En serio no queres facturas de membrillo?
-No gracias
-Daaleeee, ni una?
-No
-En serio?
-Que sos enfermo?
-…....
-Y que haces aca?
-Yo vivo aca al lado y tu mama me pidió por favor si no la podía ayudar a descargar los muebles
-Uy pobre, te engancho justo.
-Nooo, no hay problema
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Fui hasta el camión para empezar a descargar los muebles y junto conmigo sale ella, me tenía que hacer el fuerte, no podía quedar como un debilucho, así que decidí agarrar uno de los muebles más grandes y entrarlo solo… casi mas me agarra hernia de disco por hacerme el increíble hulk.
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Terminamos de descargar todo y la mujer se fue con la hija más chica devuelta para la casa a buscar unos papeles y nose que más, así que nos quedamos solos con mi nueva vecina.
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-Queres que prepare mate?
-Dale, pero esta vez me vas a tener que aceptar por lo menos una factura de membrillo
-OK
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Y así estuvimos hablando como por media hora, va, ella me hablaba y yo la escuchaba y miraba, era muy linda y simpática, hasta que de repente la interrumpí
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-Queres ser mi novia?
-Queeeeeeeeeeeee???
-Mi novia
-Queeeeeeeee????
-Mi novia, mogolica
-Hay, nose, es que recién nos conocimos, no te parece muy rápido?
-Si, tenes razón, discúlpame, es que me salio del alma
-Igual me caíste re bien, me pone re contenta tener un vecino como vos
-En serio???
-No
-Ja Dale, en serio??
-No
-Bue, ya fue.
-Hoy a la noche vas a hacer algo?
-Nose, no tengo ni idea
-Yo tengo ganas de hacer algo
-Que propones?
-Mmm… nose mi mama no creo que me deje salir hoy
-….
-Te queres juntar a la noche? Nos podemos quedar en la terraza hablando
-Dale, tipo 12 vengo, te parece?
-Dale dale
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Me fui a almorzar solo a casa, estaba que desbordaba de alegría, la tarde se me paso volando solo de pensar en la vecina, anotaba temas de conversación en una hoja y me los estudiaba, así a la noche no había manera de que ella se aburriera, me fui hasta los chinos a 2 cuadras de mi casa a comprar un freeze y un gancia chico (las mujeres mueren por el gancia chico).
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Ya se estaba haciendo de noche y caen mis viejos a casa.
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-Como andas Dami?
-Todo bien y vos Ma?
-Bien, che que pasa que hay movimiento aca al lado?
-Es que hay vecinos nuevos, es una señora con sus 2 hijas
-Así? Y que onda, hablaste con ellas?
-Emm… si… un poco que se yo, lo normal
-Que es lo normal?
-Lo normal Ma!, un hola, buenos días, hasta luego
-Ah
-….
-Vos comes en casa esta noche?
-Si
-Después salís o te quedas aca?
-Salgo
-Donde vas?
-A lo de la vecina
-Que?
-A lo de la vecina
-Que vecina?
-La nueva
-Como la nueva?
-No es muy difícil de entender Ma, voy-a-lo-de-la-vecina-nueva
-Y cuantos años tiene ella? Con quien vas? A que hora volves? Llevas plata? Las llaves las tenes? Llevas el documento? Abrígate que hace frió.
-No seas ridícula por favor Ma, que al Blog entran unas 1000 personas por dia para leer las historias
-Posta?
-En realidad no, el programa de estadísticas que puse dice que entran unas 400, pero siempre es bueno exagerar
-Entonces no entran 1000 por dia?
-No mama
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Ya era de noche y empezaron a caer los mensajes y llamados de los chicos para hacer algo a la noche
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-Hola esta Damián?
-Quien habla?
-Hernán
-Soy yo bolu
-Que haces Dami? Todo bien?
-Todo bien y vos?
-Bien, che hoy salimos no?
-No, hoy no puedo salir
-Porque???
-Lo que pasa que mis viejos salen y me tengo que quedar a cuidar a mi hermana
-Si vos no tenes hermana infeliz
-Ah no?
-No
-Es que es el cumpleaños de mi papa y nos vamos quedar aca hasta tarde seguramente
-Damián te conozco de chico y se que tu papa cumple años en julio
-Mañana me tengo que levantar tempranísimo
-Un domingo? Para hacer que?
-No salgo, CHAU!
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No podía decirles a los chicos que no iba a salir con ellos por una piba
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-Hola esta Damián?
-Quien habla?
-Pity
-Soy yo bolu
-Copiaste y pegaste de la conversación con Hernán?
-Si
-No sabes la noticia que tengo
-Que paso?
-Hay una fiesta en la casa de una piba, dicen que va a estar terrible, vamos de cabeza no?
-No voy a salir hoy
-Como que no? Que paso?
-Ando con un dolor de estomago terrible y en el dia ya vomite como 5 veces
-Uh que bajón
-Si, nose que habré comido que me cayo tan mal
-Entonces nos hay chances de que salgas hoy?
-No creo, si me siento un poco mejor te llamo y arreglamos
-Dale, si te sentís mejor llama
-Dale
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Ya me daba cosa meterles excusa a los chicos, pero bueno, era solo un sábado que no salía con ellos y era justificado por que la vecina valía la pena.
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-Hola esta Damián?
-Quien habla?
-Machi
-No, no esta
-Dami? Sos vos?
-Eeeh…. No, Damián se fue
-Dale boludo, te reconozco la voz
-Damián no esta, CHAU!
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Y Así se hicieron las 12, igualmente me hice desear un poquito así que a eso de las 12.15 fui para la casa de la vecina. Toque timbre y la mama me atendió por el portero eléctrico.
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-Quien es???
-Damián
-Quieeeen?
-Damián
-Que Damián???
-El vecino
-Damián el vecino????
-SIII!
-Discúlpame pero nose quien sos, es que nosotros nos mudamos recién hoy por eso
-El que te ayudo a descargar los muebles vieja pelotuda!
-Aaah si, Damián
-Que me estas cargando?
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Sale Melisa riéndose y me abre la puerta.
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-Jaja disculpa a mi mama es que es muy despistada
-No hay problema
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Entonces sale la madre de la cocina y dice
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-Que haces Dami, por que no me dijiste que eras vos?
-..…
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A la vieja ya la empezaba a tener montada en un huevo, pero la hija era adorable.
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-Veni Dami pasa, vamos a la terraza
-Bueno, permiso
-Que tenes en la mochila?
-Traje un gancia y un freeze por que imagine que te gustaba
-Ay si, el gancia me re gusta, y mas si es chico
-Si, traje el chico, también traje un buzo por si hacia frió, el celular, algo de música y un forro
-Y un queee???
-Y… un gorro, por el frió viste´?
-Ah, sisi
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Ya nos habíamos tomado todo el freeze y estábamos tomando el gancia, la charla era muy entretenida e interesante, nos estábamos contando toda la vida.
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-Así que tuviste solo 1 novio y te engaño
-Si, estuvimos como 9 meses
-Que bajón
-Si, igual a lo último ya estaba media cansada, creo que nunca estuve enamorada de el
-Ah esta bien
-…
-…..
-……
-Che Melu
-Que?
-Quiero que hagamos el amor
-Queee?????
-Que cojamos
-Si, te entendí, pero nose, me da cosa, encima nos conocimos hoy y aparte soy virgen
-Posta sos virgen???
-No
-Ah, entonces que hacemos?
-Nose, me da un poco de vergüenza por que por mas que hayamos pegado la re buena onda, nos conocimos recién hoy
-Y que tiene? a mi también me da un poco de vergüenza
-Y si
-Y si que?
-Y si que esta bien que tengas un poco de vergüenza
-Por que?
-Sos pelotudo?
-Y si
-Y si que?
-Que “y si, soy pelotudo”
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Pd: Gracias a los que firman aca o me dicen en el flog o en el msn que les gusta el Blog
Pd2: Ósea, les gusta el Blog, no lo que yo pongo en el
Pd3: Quiero superar las 11 firmas en el Blog
Pd4: A la firma numero 12 lo/la invito a tomar unos mates
Pd5: Con bizcochitos o en su defecto facturas de membrillo

Odio Hablar Por Telefono

Una de las cosas que mas odio en esta vida es hablar por teléfono, cuando llaman a casa siempre espero que atienda otro y si no atienden, espero hasta que me arte el sonido del teléfono y atiendo, pero puedo ser muy cortante y peligroso jaja, y ni hablar de que yo llame a alguien, tiene que ser de vida o muerte para que lo haga, aunque algunas veces he tenido charlas interesentes por teléfono, una ves estaba solo en casa y llamaron de una encuestadora.
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Yo: Hola
Encuestadora: Buenos días señor, le habla Lorena y lo estoy llamando para hacerle una encuesta de cómo vive el adolescente hoy en dia en argentina, son solo unas series de preguntas, puede ud colaborar con nosotros?
Yo: ….
Encuestadora: Hola
Yo: y…bueno dale, total estoy al pedo
Encuestadora: muy amable de su parte, es ud un adolescente?
Yo: si, y me podes tutear por que me da por las pelotas que me trates de ud
Encuestadora: esta bien, discúlpame
Yo: no por favor, discúlpame vos por el tono en que te lo dije
Encuestadora: no, discúlpame vos
Yo: no por favor, vos sos la que me tenes que disculpar
Encuestadora: esta bien, no hay problema
Yo: tenes algo que hacer esta noche?
Encuestadora: queeeeee????
Yo: que te escucho, cuales son las preguntas?
Encuestadora: como es tu nombre?
Yo: Damián
Encuestadora: con quien vivís?
Yo: mi familia
Encuestadora: estudias?
Yo: si, estoy en 3ro, este año término
Encuestadora: supongo que como todo adolescente, debes tener fotolog o cuenta en youtube
Yo: Si, www.youtube.com/DamianDelRojo
Encuestadora: en la pregunta anterior pasaste el chivo?
Yo: si
Encuestadora: es verdad que muy pronto vas a armar una página Web con tus amigos?
Yo: si
Encuestadora: para subir todos los videos y más boludeces que hacen?
Yo: si
Encuestadora: esperan que sea un éxito?
Yo: si
Encuestadora: y como se les ocurren las ideas para esos videos tan buenos que hacen?
Yo: si
Encuestadora: Jugas al fútbol?
Yo: si
Encuestadora: te gusta comer bondiola?
Yo: si
Encuestadora: que haces cuando te conectas a Internet?
Yo: posteo en www.fotolog.com/Granverdad
Encuestadora: en la pregunta anterior pasaste el chivo?
Yo: si
Encuestadora: Muchas gracias, muy amable por tu tiempo, hasta luego
Yo: si
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Tenía buena onda la encuestadora, no como los que trabajan en speedy.
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Speedy: Bueno días, ud se a comunicado con el soporte técnico de Speedy
Yo: Buenos días, te quería hacer una pregu…
Speedy: por favor aguarde en línea
Yo: OK
Speedy: nanina na nanina na nanina na (musiquita de espera)
Yo: …..
Speedy: nanina na nanina na nanina na
Yo: ….
Speedy: suena rototo nanina na nanina na
Yo: ….
Speedy: hola, buenos días, mi nombre es Sergio, en que puedo ayudarlo
Yo: Hola, mira tuve un probl…
Speedy: Aguardeme 5 minutos
Yo: ufff, OK
Speedy: nanina na nanina na
Yo: ….
Speedy: nanina na nani…. Disculpe la demora, ya estoy con ud
Yo: esta bien, no hay problema, mira te llamo para decirte que tengo un problema con…
Speedy: ah no, disculpe, es que yo soy de la parte de instalación, ya le comunico con algún técnico que lo pueda ayudar, aguarde en línea
Yo: pero la puta madre
Speedy: lo escuche señor
Yo: nanina na nanina na nanina na
Speedy: nanina na nanina na
Yo….
Speedy: Buenos días, mi nombre es Juan y estoy para ayudarte
Yo: esto es Speedy o easy?
Speedy: perdón? Decime, que necesitas?
Yo: disco?
Speedy: no entiendo
Yo: no importa, mira tengo un problema, hace ya 2 días que no me funciona el modem
Speedy: fíjate si el modem esta conectado a la PC
Yo: que te pensas que soy pelotudo? Si te llamo es por que hay un problema, no por que tengo el modem desconectado
Speedy: no te alteres, tranquilo
Yo:…
Speedy: estas frente a la PC?
Yo: si
Speedy: bueno, decide, el modem tiene alguna luz encendida?
Yo: no
Speedy: seguí el cable que sale de atrás del modem y decime donde esta conectado
Yo: ….
Speedy: y?
Yo: si
Speedy: si que? donde esta conectado el cable?
Yo: no
Speedy: no que?
Yo: que no
Speedy: no te entiendo
Yo: que no esta conecta… CHAU
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Lo bueno es que le pude cortar a Speedy y se habrá quedado con ganas de putearme.
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Nose porque, pero a casa siempre llaman equivocado, y mas cuando estoy solo y tengo que atender yo si o si, y al recibir tantos llamados equivocados, siempre quedan algunos en la memoria, por que a veces se entáblese un dialogo.
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Esta el viejo antipático, que encima de que se equivoco se enoja con el que atiende.
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Yo: Hola
Viejo: hola, esta pedro?
Yo: no equivocado
Viejo: como que equivocado nene?
Yo: si señor, aca no vive ningún pedro
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Y el hijo de puta me corto, pedime disculpas por lo menos viejo choto.
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También esta la vieja amable, esa señora de unos 70 años que se equivoca de teléfono por que ya no ve ni los números, pero es amable.
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Yo: Hola
Vieja: hola lindo, se encuentra tu tía?
Yo: mi tía?
Vieja: si, doña Maria
Yo: no señora, aca no vive ninguna doña Maria
Vieja: ah, y a que hora llega?
Yo: no señora, ACA NO VIVE doña Maria
Vieja: ah entiendo, y donde la puedo ubicar?
Yo: a ver señora si nos entendemos por el amor de Dios, aca NO VIVE doña Maria
Vieja: ah esta bien, entonces mas tarde llamo si no es molestia
Yo: esta bien señora, llame mas tarde
Vieja: muchas gracias hijo
Yo: chau señora
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Era divina la señora, si la charla duraba 30 segundos mas, la invitaba a casa a tomar unos mates.
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Pero mas divina era la que llamo el otro dia, era una chica de mi edad y tenia voz muuuuuuy sexy.
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Yo: Hola
Chica: Hoola, esta Natalia?
Yo: No, aca no viv….
Chica: (cuando yo dije no, me interrumpió) uuh que lastima por que estaba sola en casa y quería que venga Nati a hacerme componía por que tengo miedo
Yo: No….Natalia salio, va a llegar muuuy tarde…pero nose, si queres puedo ir yo a hacerte componía?
Chica: y vos que sos de Natalia?
Yo: el Hermano
Chica: pero si Nati no tiene hermano
Yo: Claro… quise decir que yo era el hermano del cuñado de nati
Chica: ah, tu hermano es el novio de la hermana de nati?
Yo: claro, y justo hoy vine aca a acompañarlos, ellos ahora están en la pieza así que tuve que atender yo el teléfono
Chica: pero no se habían ido de viaje hace 2 días ellos?
Yo: eeh….si, pero volvieron
Chica: ah, bueno decile a nati que la llame
Yo: pero te vas a quedar sola en tu casa?
Chica: y nose, queres venir?
Yo: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…eeh cof cof, haber déjame ver la agenda si no tengo que hacer nada hoy…bueno esta bien, voy, pásame tu dirección.
Chica: Haay están tocando el timbre, en 5 te llamo y te paso la dirección.
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Y Claro, había 1 posibilidad en 1.000.000 que vuelva a llamar, por que se había equivocado, y era casi imposible que vuelva a marcar mal, ella podría haber sido el amor de mi vida, o tal vez llegaba a la puerta de la casa, la veía y me volvía corriendo, pero esa voz…esa voz no me la olvido mas.
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Hace unos días estábamos en casa y mi mama dice vamos a pedir unas pizzas hoy, llamen y pidan una de muzzarella y una de jamón y morrón, mi hermano estaba en la computadora y se hizo el boludo y mi papa estaba hablando por celular, así que yo tenia que llamar y pedir la pizza por que mi mama estaba haciendo las cosas de la casa. Así que agarre el teléfono y llame, me atiendo la mujer que recibe los pedidos
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Pizzería: Pizzería buenas noches
Yo: hola buenas noches, para pedirte una pizza
Pizzería: posta vas a pedir pizza? Pensé que llamabas para saber la hora
Yo: que sos graciosa mogolica?
Pizzería: fue un chiste, no te enojes, discúlpame
Yo: esta bien…discúlpame vos por como te conteste
Pizzería: no, discúlpame vos
Yo: PARA, esto ya lo viví…. Lorena?
Pizzería: Damián?
Yo: Siii, que haces aca?
Pizzería: es que me echaron de la encuestadora y ahora trabajo aca
Yo: mira vos que loco, lo que es el destino
Pizzería: si que casualidad, y como van tus cosas? seguís con tu fotolog?
Yo: Si, www.fotolog.com/Damilandia
Pizzería: pasaste el chivo?
Yo: si… bueno lore, me mandas 2 pizzas, una de muzarella y otra de jamón y morrón
Pizzería: una de muzarella y una de jamón y morrón?
Yo: si
Pizzería: las queres con faina?
Yo: si
Pizzería: a que dirección te las mando?
Yo: si
Pizzería: pagas justo?
Yo: si
Pizzería: en 20 minutos sale para allá
Yo: OK, Besos Lore
Pizzería: Besos Dami
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Mis amigos ya saben que no me gusta para nadar hablar por teléfono, pero lo mejor es hablar con Machi, siempre llama para ver que hacemos a la noche y creo que debemos ser los que mas rápido arreglamos para salir.
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Yo: Hola
Machi: Que haces Dami?
Yo: Que quere´ Machi la puta que te parió
Machi: Salimos hoy?
Yo: si
Machi: Paso por tu casa tipo 11 en bici y vamos para lo de Pity a hacer la previa?
Yo: si
Machi: cuantos fernet compramos?
Yo: si
Machi: Nos vemos a las 11
Yo: si
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A Vos que te leíste todo este texto y los anteriores, te quiero decir que te quiero, aunque seas un maldito/ta que no me firma Jaja.
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Pd: Odio hablar por teléfono.
Pd2: Me gusta mandar mensajes de texto.
Pd3: Aunque nadie me escribe =(.
Pd4: Jajajaja.
Pd5: Jajajajajajaja.
Pd6: Jajajajajajajajajaja.
Pd7: Bue… Ya fue.

Conversaciones en el msn

Estaba aburrido y tenia que escribir algo para el Blog, así que me puse a pensar mientras hablaba por msn y ahí es cuando se me ocurrió analizar las diferentes situaciones que tenemos a diario en el msn.

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A mi me molesta mucho cuando me agregan al msn y no me hablan, si me agregaste háblame o salúdame por lo menos (se que es un honor tenerme en el msn y mostrarle a toda tu familia que me tenes agregado) pero no, te agregan y después cuando uno les habla para preguntar quien es se hacen los boludos/as

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Sofiaa@hotmail.com (Sofiaa@hotmail.com) te ha agregado a su lista de contactos:

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La acepto y mas sabiendo que es mujer, así que espero que me salude y se presente como corresponde, pasan 10 minutos y nada, así que veo si esta conectada y la saludo.

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Yo: Hola, quien Sos?

Sofiaa@hotm: Hola, Sofia y vos?

Yo: (Ni me imaginaba que se podía llamar Sofia) Damián, te conozco?

Sofiaa@hotm: no

Yo: ah, y de donde sacaste mi msn?

Sofiaa@hotm: nose, vos me agregaste a mi

Yo: que sos mogolica? me acabas de agregar hace 10 minutos

Sofiaa@hotm: yo?

Yo: chau!

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Eliminar contacto

- deseo no admitir a este contacto

- quitar también de mis contactos de Hotmail

Aceptar

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También esta el que me molesta demasiado, que es el que te pasa el fotolog cada 10 minutos para que le firmes, encima ni te saluda, solo te pone el fotolog

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achupinadohelectroh.-@hotm: www.fotologcom/arreiiijdassjkak

Yo: que quere´?

achupinadohelectroh.-@hotm: pasas? :$

Yo: chupame el huevo izquierdo

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En este genero también esta el que copia y pega.

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baiilooencaalzoohn@hotm: www.fotologcom/tiponananana si me firmas 1 devuelvo, 2 effeo, 4 reverseo, 8 destaco

Yo: queeee????

baiilooencaalzoohn@hotm: www.fotologcom/tiponananana si me firmas 1 devuelvo, 2 effeo, 4 reverseo, 8 destaco

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Eliminar contacto

- deseo no admitir a este contacto

- quitar también de mis contactos de Hotmail

Aceptar

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Después esta el pesado, es buen tipo, pero muy pesado, no se da cuenta que uno si se pone no disponible es por que esta haciendo algo y no puede contestar rápido.

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Damián se encuentra no disponible y es posible que no conteste

elmascapo@hotm: Damiiiiiiii

elmascapo@hotm: como andaas???????

elmascapo@hotm: todo bieen????

Yo: que haces che, todo bien y vos?

elmascapo@hotm: joyaa, no sabes lo que me paso

elmascapo@hotm: cuando te lo cuente te vas a morir

elmascapo@hotm: Damiiiiiiiiii

elmascapo@hotm: tas Damiiii?????????

Yo: que te paso?

elmascapo@hotm: no sabes, vistes la chica de la que te hablo siempre la que me tiene loco?

elmascapo@hotm: bueno ayer me la cruce en la calle

elmascapo@hotm: yo estaba en la otra vereda y la salude

elmascapo@hotm: y ella no me dijo nada y siguió de largo

elmascapo@hotm: me parece que le gusto un poco

elmascapo@hotm: vos que decís?

elmascapo@hotm: la próxima me parece que la encaro

elmascapo@hotm: nose decime algo

elmascapo ah enviado un zumbido

elmascapo@hotm: Damiiiiiiiii

elmascapo ah enviado otro zumbido

elmascapo@hotm: tas Damii????????

elmascapo@hotm: que hago? la próxima la encaro o no?

Yo: hace lo que quieras y no me rompas mas los huevos la puta que te parió

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Todos, pero todos tenemos por lo menos un floguer agregado al msn, no tengo nada contra los floguer, pero tenes que andar interpretando todo lo escriben por que no se les entiende.

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elmashfloguer_arre@hotm: Olah :$ arre :$

Yo: Hola, como andas?

elmashfloguer_arre@hotm: biheem y vosh? arre :$

Yo: bien bien, que andas haciendo?

elmashfloguer_arre@hotm: akah amdo effeandooh y reverseando :$

Yo: ah mira vos

elmashfloguer_arre@hotm: vosh ke ases? arre :$

Yo: nada, al pedo pensando que escribir para el Blog

elmashfloguer_arre@hotm: jasdkjadñadasdjkkld

Yo: queeee???????????????????

elmashfloguer_arre@hotm: asjkasfñasjkadjka $

Yo: tas bien flaco?

elmashfloguer_arre@hotm: askjfakjsasdjaslslkjd :$

Yo: ah, si, se te debe haber tildado el teclado, una vez me paso

elmashfloguer_arre@hotm: no c me tildohh :$ arre :$

Yo: y entonces que te paso?

elmashfloguer_arre@hotm: akkjfsakfaskdjas :$

.

Eliminar contacto

- deseo no admitir a este contacto

- quitar también de mis contactos de Hotmail

Aceptar

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Las conversaciones con amigos son las que hacen que todavía uno siga usando el msn.

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soyamigodedami@hotm: Dami, como andas?

Yo: todo tranqui y vos puto?

soyamigodedami@hotm: todo en orden, que andas haciendo?

Yo: pensando que puedo escribir en el Blog y también haber si se me ocurre alguna Granverdad por que ya me estoy quedando sin ideas Jajaja

soyamigodedami@hotm: Jajaja pensa por que Granverdad no se puede morir, es un éxito

Yo: lo se

soyamigodedami@hotm: tampoco te agrandes, te lo digo para quedar bien, si fuese un éxito por lo menos serias gold infeliz

Yo: chupame el huevo izquierdo boludo

soyamigodedami@hotm: no sabes, viste mi ex novia?

Yo: se

soyamigodedami@hotm: bueno, ayer me llamo

soyamigodedami@hotm: estuvimos hablando un rato largo

soyamigodedami@hotm: y como que todo bien

soyamigodedami@hotm: me parece que vamos a volver

soyamigodedami@hotm: no es buenísimo?

Yo: es la que te corneo con medio mundo?

soyamigodedami@hotm: no seas forro boludo, me dijo que se había confundido, y puede que tenga razón, yo el último tiempo no la trataba como se merecía

Yo: de que último tiempo me hablas boludo, si no duraste más de 2 semanas con ella

soyamigodedami@hotm: sos un forro, no te cuento nunca más nada

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Y no puede faltar nunca la chica de cual estamos enamorados, cada ves que salta el cartelito que dice que ella se acaba de conectar, se nos para el pito y esperamos que nos salude, pero eso casi nunca pasa.

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Yo: Hola!

Ella: Hola

Yo: como andas?

Ella: bien y vos? :)

Yo: bien bien, que andas haciendo?

Ella: escucho música y vos?

Yo: nada, al pedo

Ella: jeje

(Aca es el momento crucial, la conversación se esta muriendo y tenes que sacar un tema urgente para revivirla)

Yo: te tengo que decir algo

Ella: si, decime

Yo: me, chiste malo

Ella: no entendí

Yo: no importa deja, lo que te quería decir era que me gustas mucho

Ella: a mi también me gustas mucho Dami

Yo: no, mentira, me estas jodiendo

Ella: no, enserio, no te estoy jodiendo

Yo: dale boluda, me estas jodiendo

Ella: no, enserio

Yo: me estas jodiendo

Ella: NO TE ESTOY JODIENDO

Yo: DALE BOLUDA NO PUEDE SER

Ella: sos enfermo?

Yo: y ahora que se supone que debemos hacer?

Ella: y… nose

Yo: queres ser mi novia?

Ella: yo recien estoy terminando una relacion de hace mas de un año, necesito un tiempito para estar sola y pensar

Yo: eso significa que no?

Ella: por ahora, pero no te pongas mal, mas adelante puede ser, entendeme

Yo: y de coger ni hablar no?

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Pd: Gracias a todos los que leen los textos

Pd2: Espero que les haya gustado

Pd3: Si por lo menos sonrieron con alguna boludes, estaría bueno que firmes =)

Pd4: Igual se que no va a firmar nadie =(

Pd5: Jajaja Amo las Pd

Pd6: Solo escribo para llegar a este momento

Mar Del Tuyu

Voy contar lo que fue nuestra vivencia en mar del tuyu, como hice cuando fuimos a chascomus.
Volvimos de chasco y ya estábamos planeando ir a la costa, justo a la semana nos tocaba un fin de semana largo así que decidimos ir.
El miércoles salimos del colegio y fuimos a comer algo a mc donald y después a comprar los pasajes, pero el micro lo teníamos que tomar en Varela, así que una combi nos pasaba a buscar por la avenida y nos llevaba hasta allá. La combi pasaba 14.30hs por Lanus y 14.35hs por Escalada.
El jueves salimos del colegio 12.50hs, así que nos fuimos a las corridas, Her y pity tomaban la combi en Lanus y con Machi la tomábamos en Escalada. Machi pasó por casa tipo 14.15hs así que a esa hora ya estábamos esperando la combi, eran las 14.35hs y vemos que estaba llegando, Machi sube primero, se da vuelta y nos dice:
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- Che, los chicos no están
- Como que no están?
- No, no están no hay nadie en la combi
- Chofer había 2 chicos que tenían que tomar la combi en lanus
- Yo pase por lanus y no había nadie (nos dijo el chofi)
- UUHHH PERO QUE PELOOTUUDOOSSSS QUE SOON!, chofer esperenos que llamamos para ver donde están
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Tuuuu tuuuuu
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- Holaaa!
- Che boludo donde mierda están?
- Quee?
- Donde mierda están, la combi ya esta aca en Escalada
- Que combi?
- La combi pedazo de boludo, donde estas Hernán?
- Yo no soy Hernán mogolico.
Tu tu tu tu tu
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Tuuuuuuuu tuuuuuuuuu
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- Hola!
- Donde te metiste boludo?
- Marca bien la re putisima madre que te parió!
Tuuuuu tuuuuuu
.
- Holaa!
- Hernán?
- Si
- Por fin! Che boludo donde están?
- Estamos en lanus y nos dijeron que la combi ya pasó
- Si bolu, la combi ya esta aca en escalada
- Uuu no te la puedo creer, decile que nos espere que estamos con el hermano de pity en la camioneta
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Le preguntamos al chofer y nos dijo que no podía esperar, pero que los chicos sigan todo por pavón que nos iban a encontrar así subían por lomas. Con nosotros estaba el padre de machi así que nos dijo que subamos a la combi que el esperaba a los chicos y los alcanzaba en el coche, con machi nos subimos, nos acomodamos en el fondo y nos empezamos a cagar de risa, nos imaginábamos que los pibes debían estar con los huevos en la garganta pensando que perdían el micro Jajaja, Cuestión que los chicos subieron a la combi pasando Temperley.
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Llegamos a Mar del tuyu, Bajamos del micro (los únicos que bajamos en mar del tuyu) no había nadie, gracias que estaba la terminal jaja, tomamos los bolsos y emprendimos camino.
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- Machi sabes para donde queda tu casa no?
- Si boludo
- seguro no?
- haber espera, para donde esta el sur?
- queeeeeehiiijjjooooooddeepuuuutttaaa
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Llegamos a la casa después de caminar unas 15 cuadras con todos los bolsos, ya eran casi las 22hs, comida teníamos por que nuestras mamas en total nos habían hecho 8 docenas de empanadas Jaja, Pero no teníamos nada para tomar, y para conseguir algo abierto a esa hora teníamos que ir hasta el centro (que estaba a unas 25 cuadras) así que emprendimos viaje, llegamos al centro, compramos y volvimos a la casa como a las 23.30hs, nos habremos comido masomenos una docena de empanadas cada uno. Terminamos de comer, empezamos a tomar algo mientras escuchábamos al potro, hasta que a eso de las 3hs decidimos ir a caminar a la playa y llevar la pelota de fútbol, nos creíamos los supercampeones, corríamos por la playa tirando pelotazos de lado a lado así hasta llegar al muelle, nos tiramos ahí al lado y pensábamos ver el amanecer, pero estaba demasiado nublado y no se veía nada, así que volvimos despacito por la playa y nos fuimos a dormir a eso de las 7hs.
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Al otro dia nos despertamos tarde, tipo 16hs, comimos unas empanadas y empezamos a organizar haber que íbamos a hacer, hasta que salio la idea de que a la noche hagamos un asado y compremos un par de fernet y gancia. Fuimos hasta el centro a jugar unos jueguitos, al daytona y a uno de armas (como nos enviciamos con ese juego).
Llego la noche y empezamos a hacer el fuego mientras tomábamos algo, nos pusimos a comer (muy rico asado), terminamos de comer y aca fue cuando grabamos el ya “exitoso y famoso” video de mana jaja.

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Esa noche tipo 4hs decidimos salir a pescar, asi que agarramos los 2 mediomundo, el balde, la caña de pescar y fuimos hasta el muelle, asi como fuimos volvimos por que no pescamos una mierda, salvo un par de camarones (si, un fracaso total lo nuestro)
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Al otro dia llego la familia de Machi, hacia frió y estaba por llover así que nos quedamos toda la tarde jugando al “deuda eterna”, esa noche fuimos a comer pizza a santa teresita y después volvimos y nos dormimos por que la noche anterior habíamos dormido solo 2hs.
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Domingo, estaba lindo el dia, había algunas nubes, pero dentro de todo lindo, así que a la tarde fuimos a la playa a jugar a la pelota, tomamos unos mates, jugamos un rato a la paleta, y después armamos la canchita de fútbol-tenis ahí en la playa y nos pusimos a jugar, hasta que ya se estaba haciendo tarde y volvimos a la casa, nos bañamos y fuimos en el coche a dar una vuelta a santa teresita y a comprar reservas de fernet para la noche jajaja, comimos otra vez un asadito y nos pusimos a tomar y jugar unos partidos de truco, hasta que tipo 3hs los chicos querían ir para chango (boliche), yo muchas ganas de salir a bailar no tenia, pero bueno, así que salimos para chango. Los chicos querían ir caminando por la principal y yo quería ir caminando por la playa pero nadie quería ir, hasta que Pity me hizo la segunda (Un groso el lokin) y nos fuimos caminando por la playa mientras tomábamos un fernecito, habíamos quedado con Her y Machi que nos veíamos en chango. Con Pity empezamos a caminar y a filosofar, hasta que de pronto escuchamos unos gritos, nos dimos vuelta y no había nadie, seguimos caminando y volvimos a escuchar a alguien que nos llamaba, paramos un poco y no veíamos a nadie así que decidimos seguir caminando, ya nos estábamos haciendo la película de que eran extraterrestres, hasta ya nos habíamos despedido del mundo pensando que los E.T nos iban a llevar Jajaja, seguimos caminando y volvimos a escuchar los gritos, hasta que paramos y les contestamos.
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- Euuuuuuuuuuuuuu (eso era lo que escuchábamos)
- Euuuuuuuuuu
- Euuuuuuuuuuuuuu
- Holaaaaaaaaaaaaaaa
- Euuuuuuuuuuuuuuuuu
- Vengaaan paraaaaa acaaaaaaaaaaaaa
- Buenooooooooooooooo
- Veeeengan queee teneeemoooo ferneeeeeeeeet
- Estamos yendoooooooooooooooo
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Con Pity ya pensábamos que íbamos a tener contacto con un E.T. y que encima íbamos a tomar fernet juntos con el marcianito.
A lo lejos vemos una sombra que venia haciendo sic sac, con Pity nos miramos y dijimos uhh, este esta re perdido, veíamos que se acercaba cada vez mas, hasta que lo pudimos ver…. nos cagamos de risa, pobre, tenia mucha cara de bobo, pero demasiada cara de bobo…ah, no eran extraterrestres, eran Machi y Her Jajaja, se habían arrepentido de ir caminando por la principal y vinieron a la playa a caminar con nosotros, y nos gritaban por que nos querían asustar Jajaja.

Llegamos a chango muy tarde y nos querían cobrar $15 para entrar y estar solo una hora, así que con Her nos quedamos afuera, machi y Pity entraron. Estábamos sentados en las mesas y después nos pusimos a bailar para ponerle onda (estábamos solos, no había ni un alma jaja), hasta que salieron del boliche un grupito de chicas, así que con Her nos acercamos y nos hicimos los gatos:
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- Hola hermosas, están solas?
- Salgan de acá borrachos de mierda
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Jaja mentira… las chicas tenían toda la onda y vivían en santa teresita así que no tuvimos mejor idea que acompañarlas, nos dimos cuenta tarde que teníamos que caminar como 40 cuadras para llegar, pero bueno estábamos muy al pedo y las pibas tenían toda la onda así que las acompañamos, llegamos a santa teresita, las chicas se fueron para sus casas, y con Her quedamos solos, vimos que empezaba a amanecer y no había ni una sola nube, era un dia hermoso, así que fuimos a la panadería, compramos una docena de facturas y una cindor nos tiramos en la playa a ver el amanecer mientras escuchábamos a Rodrigo en el celular (yo tenia el celular de machi, así que le gaste toda la batería escuchando música) termino de amanecer y emprendimos viaje devuelta hasta la casa, teníamos que caminar masomenos 70 cuadras, así que fuimos por la playa hasta llegar a mar del tuyu, los pies no daban mas, pero había valido la pena caminar hasta santa teresita, a casa llegamos tipo 10hs de la mañana, dormimos un rato y nos levantamos para armar los bolsos y volver para Escalada.
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Pd: Espero que les haya gustado el relato
Pd2: Me faltaron un montón de cosas
Pd3: Me olvide de nombrar a Wishbon, el perrito que nos acompaño todo el finde
Pd4: Me encanta escribir las pd
Pd5: Jajaja
Pd6: Gracias a todos los que le gusto el posteo anterior y a todos los que firmaron =)
Pd7: www.Damilandia.com.ar

Mate, truco y charla con Dios

Estaba durmiendo muy placidamente hasta que de repente siento que alguien me mete el dedo en el culo, me levanto de un salto y veo que estaba en un lugar en el que nunca había estado (y no era una biblioteca), estaba todo muy silencioso y sentía mucha paz, en la punta de la habitación veo que hay una puerta cerrada, voy caminando muy despacio, con un poco de miedo e intento abrir la puerta, la abro y veo a un hombre grandote, con barba, sentado en una silla, una mesa de por medio y otra silla libre, este con voz gruesa me dice:

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- Ven hijo mío, siéntate, yo soy Dios.
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Me habré quedado inmovilizado por unos 5 segundos hasta que reaccione, me acerque hacia Dios, tome asiento y le dije:
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- Vos me metiste el dedo en el culo puto???
- Ja, no te calientes, fue una broma.
- No!!, una broma las pelotas!!, a vos te gustaría que te despierte metiéndote un palo en el medio del orto?
- Tranquilo hijo mío, para calmarte un poco te digo que no estas muerto.
- Y entonces por que estoy acá?
- Necesitaba hablar con alguien de la tierra y creí que eras el indicado.
- Hacete unos mate Viejo!
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Hizo Sonar los dedos y en la mesa apareció el mate y el termo, indudablemente estaba frente a Dios.
Me miro y tiro una sonrisa picarona (como diciendo viteh guacho lo que puedo hacer?) y me dijo:
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- algo mas Damián?
- Como sabes mi nombre?
- Soy Dios, mogolico!
- Ah, Claro... y…Tráete unas cartas así te juego un truco a ver si sos tan poronga!
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Otra vez, hizo sonar los dedos, y las cartas estaban frente a mí, Agarre el mazo de cartas, separe los 8 y los 9, y me puse a mezclar.
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- Che Dios, por que crees que yo soy el indicado para hablar con vos?
- Mira Damián, sos la primer persona con vida que me puede ver, así que a esto no podes contárselo a nadie.
- Ni siquiera lo puedo subir a mi Blog?
- NOO, NI SE TE OCURRA!!
- Ok….
- Sos la primer persona con vida que me ve la cara, e imaginate que no podes andar por la tierra diciendo que estuviste hablando conmigo por que…
(Lo interrumpo)
- Sos un cassette?
- Un cassette?
- Se, Un cassette.
- No, Por que?
- Porque ya me lo repetiste eso y todavía no me dijiste porque crees que soy el indicado para hablar con vos?
- Porque sos una persona especial e interesante.
- Me estas haciendo un levante flaco?
- Aparte se que sos el creador de Granverdad (www.fotoolog.com/Granverdad).
- Dale corta el mazo, mira que jugamos sin jardinera y a 30.
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Dios Corta y entonces reparto para empezar a jugar al truco, pero ahí me surgió una duda, si Dios todo lo puede, entonces, puede cartearse sin que yo me de cuenta? El podía saber cuales eran mis cartas?
En la primer mano me tira un 6 de copas, yo pensaba, este fue a la pesca, pero yo tengo 29, no puedo no cantarle el envido:
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- ENVIDOO!
- No quiero
- CAGOON!
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Y ahí es como que con el tipo (Dios) ya entramos en confianza y empezamos a charlar, a cagarnos de risa mientras tomábamos unos mates y seguíamos jugando al truco.
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- Che Dios, tengo una duda.
- Que duda Damián?
- La Podonga… No fuera de joda, quiero saber que hay después de la muerte.
- Bueno Damián te voy a contar, es un tema largo así que presta atención, resulta que hace mucho tiem…
- Me aburrooooo (a lo homero)… TRUCOO!
- Pero te estaba contando que pasa cuando las personas mueren.
- No importa, ya me voy a enterar algún dia, dije truco carajo!!
- Quiero re-truco.
- Quiero (y le tire el ancho de basto).
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Dios se pega la carta en la frente… si, era el ancho de espada, a esta altura el partido ya iba 17 a 12 a favor de el, seguimos hablando, jugando y tomando mate (a Dios le gusta el mate dulce)
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- Te gusta el fútbol Dios?
- Me encanta, cree el fútbol para los domingos no aburrirme.
- Y de que equipo sos?
- No te lo puedo decir, soy como los periodistas no podemos decir de que cuadro somos.
- Chupala seguro sos bostero.
- ENVIDOO!
- ENVIDOO!! (Le conteste).
- QUIEERO 31
- 32 son mejores jeje... (Risa canchera).
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Había empatado el partido, íbamos 26 a 26, partido durísimo, no podía perderlo, estaba jugando frente a Dios y tenia que ganar si o si.
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- Che Dios, y contame es verdad eso de que si rezamos y te pedimos vos nos podes ayudar? Por que mi duda es, como haces para escuchar a todo el mundo?
- Y mira Damián, es un tema que algunas personas no quieren entender, te lo voy a explicar, yo est...
- Me Aburrooooooo!...Trucoo!
- Te estaba explicando…
- No importa, ya fue, Trucooo!
- Quiero.
- Nada mas?
- Dale juga.
- Toma cómela (le tire el 7 de espada).
- Cómela vos! (si, eso me dijo Dios y me tiro el 1 de basto).
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El partido estaba 28 a 26 a favor de el, ya se terminaba hasta que me dice:
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- Apostamos algo Damián?
- Ja ahora que vas ganando queres apostar cagon? Pero dale yo tengo huevos, que queres apostar?
- Si yo gano vos vas a hacer lo que yo te pida y si vos ganas, yo hago lo que vos me pidas.
- Dale.
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La apuesta era muy interesante, si yo ganaba Dios iba a hacer lo que yo quisiera, por fin se me iba a cumplir el sueño de tener una bodega de fernet en el fondo de casa, pero si yo perdía que querría el de mi? Me querrá seguir metiendo el dedo en el culo cada mañana para despertarme?
Me tocaba repartir a mí, así que Dios era mano.
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- Envido (me canto Dios).
- Quiero!
- 28.
- 29 son mejores!
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Ahora estábamos empatados 28 a 28.
Me tira un 12 de copa, se lo mato con un 3 de basto y le tiro un 7, también de basto. Me mira fijo a los ojos y me canta:
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- TRUCO!!
- QUIERO!!
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Me mata el 7 de basto con un 2 de espada y me tira el 7 de espada.
Entonces me moje el dedo, me lo pase por la frente y me pegue el 1 de espada… se, le había ganado el partido, no podía creerlo, Dios se quería matar, no tenia consuelo.
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- No puede ser, es la primera vez en años que pierdo.
- Tranquilo barba, no es tan grave, es solo un partido de truco.
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Y le pase un mate para que se calmara.
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- Bueno Damián, perdí, así que pedime lo que quieras…?
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Me habre quedado pensando unos 2 minutos hasta que le dije:
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- No quiero nada.
- Queeeeeeeeeeeeeee???
- Que no quiero pedirte nada.
- Queeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????
- Que no quiero pedirte nada, enfermo!
- Peero… por que? Yo perdí y vos ganastes, así que tenes derecho a pedirme lo que vos quieras.
- Mira barba, se que es muy tentador tener una bodega de fernet en casa, pero… esa es una de mis metas en la vida, después viene lo de formar una familia y todo eso…pero... dejaría de tener emoción mi vida si te pido la bodega, así que no, aparte, estoy conforme con la vida que tengo, y un cambio así a esta edad podría cambiar todo mi futuro, asi que dejemos todo como esta y que las cosas pasen cuando tengan que pasar.
- Entonces no me vas a pedir nada? Seguro?
- Si, seguro.
- Sos un pajero.
- Por???
- Te la distes de filósofo de la vida cuando me podrías haber pedido plata, fama, mujeres hermosas, coches importados, etc.… Ahora jodete.
- Naaaa, yo pensé que eso solamente lo daba el diablo. SOS UN GARCA HDP!!!
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Seguimos tomando mate, mientras nos reíamos de lo que había pasado, pero igualmente yo no estaba arrepentido de lo que había hecho y dicho (bue, un poco…bue, masomenos…bue, me la quería cortar!!).
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- Bueno Damián, llego la hora de que vuelvas a la tierra, fue un gusto haber podido charlar con vos.
- Lo mismo digo Dios, y discúlpame por las deudas que te dejo en la tierra.
- Que deudas?
- Ah… no sabias?
- No, de que deudas estas hablando?
- Noo…nada importante, lo que pasa que en la tierra ya hice varias veces el famoso paga Dios!
- QUEEEEEHIIJJJJJODEPUTA!!!!
- Jaja nos vemos Dios, la próxima esperame con una play station 3 por lo menos, no seas ratón!
- Cuídate Damián, nos vemos cuando YO quiera.
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Pd: Muchos se sintieron identificado con el post pasado.
Pd2: Hoy me voy a la costa con los chicos.
Pd3: Si cuando vuelvo por lo menos tengo 3 firmas en el blog, esto ya seria un logro Jaja.
Pd4: Gracias por leer hasta aca abajo.
Pd5: Y hasta aca.

Borracheras de sabados

Llega el sábado a la noche y es típica que antes de salir a bailar se hace la previa en la casa de un amigo, en estas no puede faltar nunca el fernet o tequila (activas para toda la noche con eso), y por lo menos tiene que haber un Cd de Rodrigo para escuchar.
Se comienza a tomar, entre charla va, charla viene, ya se tomo mas de la mitad del fernet pero hasta ahí todo bien, uno esta como si hubiese tomado solo jugo tang, pero el problema comienza cuando uno quiere levantarse para ir al baño, los primeros 2 pasos lo das bien pero después comienza el balanceo leve (sentís que el piso se mueve), vas al baño (por lo general meas mas afuera que adentro) y cuando salís del baño y te queres dirigir a la silla comienza el balanceo fuerte (aca ya sentís que estas en el medio del tsunami), te sentas y te bajas 2 vasos de tequila (sin sal ni limón) y comienza la exaltación de la amistad:
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- Que esto no se corte nunca loco
- Yo a vos te quiero como un hermano boludo
- Antes me caías mal, pero ahora…
- Vos sos un amigo de verdad
- Etc…
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Terminado esto, después de haber tomado otros 2 vasos mas de fernet comienzan los cantitos y a bailar arriba de la silla o mesa. Cuando ya están todos entonados se decide salir para el boliche/bar.
En el boliche siempre te vas a encontrar a alguna “amiga” y vos ya entonados vas y le tiras al oído:
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- En realidad siempre me gustaste... (Quiero coger con vos)
- Es que yo no quiero ser solamente tu amigo… (Quiero coger con vos)
Hay un 98,3% de que seas rechazado.
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Ahora viene la etapa de la auto presentación con desconocidos, o con amigos de nuestros amigos, por lo general siempre pegas buena onda.
Suena un tema medio romanticon y te acordas de esa chica que te vuela la cabeza y le mandas un mensaje “no puedo dejar de pensar en vos” (al otro dia cuando ves que hiciste esto, decís: no puede ser, quede como un pelotudo). Seguís tomando dentro del boliche, te bajas un trago de esos que pegan fuerte y aca es donde se ve la verdadera personalidad de cada uno:
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- El depresivo. (Un maricon que seguramente llora por alguna ex)
- El alto chamuyero. (Se chamuya hasta a la vieja del guardarropa)
- El simpatías o mil chistes. (para el es todo alegría)
- El infiel. (El que antes de salir había dicho que a su novia nunca la iba a cagar)
- El hablo-boludeces. (No tiene ni idea de lo que habla)
- El bailarín. (Baila toda la noche y lo peor que piensa que baila bien)
- El bichero. (Mientras sea mujer el le da)
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Después comienza la degradación del idioma (se me lengua la traba) lo peor es que uno se da cuenta que esta hablando como el traste y comienza a hablar lento y pausado para poder ser entendido y no quedar como un borracho, ahora comienza la autosuficiencia moral y económica:
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- Entiendo todo perfectamente.
- Yo pago.
- Estoy mejor que nunca.
- Me siento muy bien.
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Luego se viene una repentina perdida de equilibrio (caída libre o resbalones) lo peor si estas bailando arriba de una barra y te caes (igual en ese estado el golpe ni lo sentís jajaja).
Pérdida total de la memoria, Sentado en el bar con cara de destruido comiendo mani o palitos salados:
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- Qué soy novio de quién?
- Qué me besé a quién?
- Qué me le tire a quién?
- No me acuerdo de nada...
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Te ayudan a salir del bar, aunque uno diga deja que puedo solo, seguramente te van a ayudar a salir.
Sentado esperando que venga el colectivo o tren es cuando se viene la vomitada, después de ese espectacular y alucinante vomito uno siente y piensa que esta como nuevo pero a los 5 minutos vuelven las ganas de vomitar otra vez.

Se llega a la puerta de casa, y aca es cuando uno se tiene que poner serio, sacas la llave y tratas de abrir (es imposible abrir en el primer intento, si o si le erras a la cerradura) uno entra caminando en punta de pie y se dirige al baño, ahí se viene el abrazo triunfal con el inodoro, después de unos 10 minutos te levantas (como podes) te lavas los dientes y vas de una a la cama y aca es cuando uno piensa y dice:
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- NO TOMO NUNCA MÁS (Clásico)

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Pd: El texto fue creado a base de un mail que tenia que decía los pasos de un borracho.
Pd2: Gracias a todos los que me dijeron que le gusto el relato de chascomus.
Pd2: No importa que firmen, con que lean ya es suficiente.
Pd3: Si, puse 2 veces PD2 y que?

Chascomus

Fuimos a buscar la paz, nose si la encontramos pero la pasamos 10 puntos.Siempre decíamos que íbamos a ir pero nunca pasaba nada, esta vez dijimos en las vacaciones de invierno vamos si o si, estaba todo organizado, nos íbamos Her, Pity, Machi y Yo, pero el sábado antes de viajar nos cruzamos con Bel y Li y también se prendieron, así que partimos viaje los 6 (Me hice un blog para escribir mucho, así que voy a tratar de contar todo lo que fue el viaje jaja)

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Un dia antes de viajar, fuimos con machi para lo de pity a organizar que cosas llevar, machi había hecho una lista con las cosas elementales y esenciales que teníamos que llevar para sobrevivir:
- Fernet
- Pelota
- Fernet
- Cartas
- Fernet
- Equipo De Música
- Fernet
- Cd´s de Rodrigo
- Fernet
- Fideos
- Fernet
- Mate
- Fernet
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Llegamos al camping

*Parecido del camping con la foto que habíamos visto: 0%

Al principio no tuvimos una buena imagen, pero después le agarramos cariño, así que el proyecto de ir al camping que estaba al lado quedo en la nada.
Llegamos a eso de las 10:00hs, armamos las carpas, tomamos unos mates y nos íbamos dando cuenta de todas las cosas que nos habíamos olvidado y en un momento de silencio se escucho una voz de fondo que pregunto:

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- Que vamos a comer?

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Así que nos pusimos a preparar unos “ricos” fideos con tuco y salchichas, no fue la mejor comida que comimos en nuestra vida pero tampoco fue la peor, porque la peor fue al otro dia que comimos arroz (que estaba un “poquito” pasado) con atún.

Terminamos de comer los fideos y nos preguntamos, que carajo hacemos ahora? Así que con Bel decidimos ir a buscar la paz a la orilla de la laguna, nos tiramos en el pasto y contemplamos la naturaleza por un buen rato, hasta que cayeron los chicos con que había un partido de fútbol contra otros pibes que también estaban en el camping así que decidimos jugar un partidito para divertirnos un rato, salvo her que no entendió ese mensaje y jugo (pego) como si fuese la final del mundo Jaja, cae de maduro que al partido lo ganamos ya que para nosotros jugaba “El Crack” Machi.
Llego la noche, estaba nublado y se veía que podía largarse a llover, comimos una rica (esta si que estaba rica) sopa, después fuimos a la orilla y nos quedamos ahí charlando y filosofando hasta que nos corrió la lluvia a eso de las 3:00, así que cada uno a su carpa y a dormir, esa noche con machi dormimos como los reyes, las chicas nos habían prestado 2 bolsas de dormir y teníamos una frazada para cada uno y otra que la compartíamos.

Nos despertamos al otro dia y vemos que al camping ya había llegado un poquito mas de gente, fuimos para el quincho (ahí fue cuando comimos el arroz jaja) y después nos quedamos tomando mate y jugando al truco por que hacia frió para estar afuera, hasta que decidimos ir a jugar un rato a la pelota entre nosotros para entrar en calor, se armo competencia de penales, machi patio 10 veces y mando la pelota 15 veces a la ruta (Un Crack).
Y se hizo de noche, cocinamos unos fideos verdes con tuco (estaban 10 puntos), terminamos de comer y fuimos a buscar el equipo de música, así que lo conectamos en el quincho y se armo la bailante ahí adentro, hasta que a eso de la 1:00 machi y pity se van y vuelven al rato y nos dicen vengan que ya armamos una fogata (noche inolvidable e histórica jaja)

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(Riiiiiing Tooong)
- Hola esta Lorena?
- No, Lorena esta muerta
(Bis x 20)

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Hasta que con los chicos armamos la tribu, empezamos a correr alrededor de la fogata (aca creo que las chicas se fueron por vergüenza ajena) al grito de: “ESTAMO EN LA FOGATA, ESTAMO EN LA FOGATA Y YO LA PRESENCIE”, y era cantar y correr cada vez mas rápido hasta que se cayera alguno, que habra pensado si alguien de otra carpa se despertó y nos vio haciendo eso Jajaja. Esa noche las chicas durmieron en una carpa y nosotros dormimos todos juntos en otra.

El último dia nos levantamos al mediodía y con pity nos fuimos a bañar (si, el último dia recién nos bañamos jaja). Después compramos un poco de fiambre y nos hicimos unos sándwiches y riéndonos de lo que habíamos hecho la noche anterior en la fogata. A la tarde hacia frió así que los chicos/as se fueron a dormir una siesta menos con pity que nos fuimos a la orilla de la laguna a tomar unos mates y filosofar un rato -No cualquiera puede ser pájaro, hay que saber- Después volvimos a las carpas y nos hechamos una siesta hasta que a eso de las 21:00hs siento que machi me grita de otra carpa
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- Machi: Daaamiii hace fuegoooo!
- Yo: Chupaameee un huevooooo!
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Nos levantamos con los chicos y decidimos que después de mucho tiempo era hora de comer carne así que compramos unos paty y los hicimos en la parrilla (nunca había disfrutado tanto comer paty). Nos quedamos en el quincho al lado del fuego y a eso de las 5:00hs llevamos el fuego a la orilla de la laguna para quedarnos a ver el amanecer, es impagable ver como machi llevo el fuego en la pala de la parrilla hasta la orilla, casi incendia todo chascomus jajaja parecía que tenia 20 bengalas juntas en la mano, de pedo no quemo ninguna carpa jajaj. Nos quedamos hasta el amanecer ahí en la orilla al lado del fuego y después nos fuimos para las carpas a desarmar todo por que a las 11:00hs nos teníamos que ir para la terminal a tomar el micro.

Y Así fue como la pasamos en Chascomus, trate de contar todo, pero se que me estoy olvidando de muchas cosas, y que ahora me estoy acordando pero ni da volver arriba y escribirlas en la parte que tienen que ir jaja, como por ejemplo cuando machi tapo el baño y revalso todo, ah no, eso fue en Bariloche jajaj.

Pd: Si leistes todo sos un groso/a
Pd2: Espero que les haya gustado